Soeur Sourire, vous connaissez? Mais si, souvenez-vous: "Dominique nique nique s'en allait tout simplement, en tous chemins en tous lieux il ne parle que du Bon Dieu..." Si  vous ne connaissez  pas les Soeurs pipi, je vous absous. En revanche, le groupe pharmaceutique Serono-Merck vous le connaissez forcément, car il est à la pointe de l'actualité pour cause de licenciements massifs de personnel: 750 emplois transférés en pays esclavagistes et 500 autres supprimés sans tambours ni trompettes archangéliques dans nos cantons. Mais quel lien entre ces deux données? Du pipi! Oui, Très Saint-Père, oui très révérendes soeurs: du pipi. Et pas de n'importe quelle qualité: du pipi bénit! Explication.

1949. Le Vatican fait main basse sur l'Istituto Farmacologico Serono qui, à l'origine fabriquait un fortifiant à base d'oeuf. Inspiré par le Saint-Esprit, Pie XII flaire la bonne affaire: de l'oeuf de poule il remonte...aux ovaires féminins en passant par la voie royale. En remplacement de ses produits fortifiants, Sa Sainteté et ses successeurs passent à la production industrielle du Pergonal et du Profasi. Mais encore? Ce faisant on applique la parole des évangiles clamant: "Allez, croissez et multipliez-vous...", car ces deux ingrédients magiques sont censés stimuler la fertilité féminine. Dame! Il en va de l'avenir de l'Italie post-mussolinienne grande exportatrice de ventres reproducteurs catholiques garants de la pérennité de l'Eglise de Rome à travers le monde à conquérir. Mais vous ne voyez toujours pas la relation avec les Soeurs Pipi? On y vient.

L'affaire se révèle aussitôt rentable et bien plus encore. Demeure le problème de base: les  mixtures en question sont extraites de l'urine humaine. Pas n'importe laquelle: l'urine garantie féminine . Vous imaginez Gina Lollobrigida urinant dans son bénitier personnel? Pas du tout! Au Vatican rien ne se perd. L'Italie regorge de couvents abondamment pourvus en soeurs-pipi. Tandis qu'à Paris un plaisantin chante la gloire de "Maman pipi des cabinets", à travers toute l'Italie on équipe tous les couvents de pieux calices à pipi et il ne reste plus qu'à imaginer les scènes de cette intimité-là: des dizaines de milliers de nonnes au labeur, urinant en choeur en chantant leur cantique,  toute pudeur bue:

" Les saints et les anges, en choeurs glorieux,

Chantent vos louanges, Pergonal et Profasi,

Ave, ave, ave Pergonal! Ave, ave, ave, Profasi!".

Le Vatican délègue la gestion du pipi de nonnes à la famille Bertarelli dont le dernier héritier, Ernesto de son prénom, devenu citoyen helvétique pour cause d'accommodements fiscaux propices, soixante ans plus tard, vend ses parts à un Teuton dénommé Merk pour le prix ridiculement bas de 17 milliards de bons francs suisses. Une paille! Juste de quoi faire glisser sur les ondes maritimes quelques alinghiesques  et glorieuses embarcations. Merk alors!

• Ma Mère! Un besoin pressant!

• - Priez et urinez, ma fille! Dieu vous le rendra au centuple.

                                                                                               Narcisse Praz

J'ai trouvé un "entre filet" journalistique (dans un tout récent exemplaire du 20 Minutes)  qui est (à sa façon) aussi fameux que celui que j'achète chez mon boucher !

Figurez-vous que ce même Maire de Nogent Sur Marne qui mettait à l'amende les auteurs de "glanage" dans les poubelles de sa commune pour les punir de n'être pas des nantis dans cette municipalité, qui fut belle en son temps ? Et bien, pas seulement : Il estimait que ses contribuables n'avaient pas à avoir a en assumer le surcoût prétendu pour l'entretien des rues....
Maintenant, le grand seigneur de la ville fait réaliser et installer sur la place publique une statue de Carla Bruni ?
Ils en disent quoi les contribuables Nogentais du coup de ce caprice, tel un prince du temps où les "contribuables" n'étaient à leurs yeux que des gueux ?

Heureusement qu'il y a "la crise" sinon on risquait de se retrouver avec le couple vissés l'un à l'autre avec le petit sur les épaules (comme à Euro Disney) sur la place publique aux frais des généreux et très compréhensifs contribuables de Nogent-Sur-Marne !

                                                                                        Mtiness

Église bondée à Nice pour la bénédiction des portables

Comme quoi il est possible d'allier un gadget moderne avec le pouvoir de la claire audience pour une belle cérémonie de communication marketing.

Si vous voulez mon conseil, si ces gens là vous téléphonent... laissez sonner, ils le sont assez eux-mêmes comme cela.

N.B. : Au moins, maintenant, nous savons que pour communiquer avec leur Dieu, ils avaient un truc !

Avec ces téléphones baptisés même s'il est dommage qu'ils soient en wifi, et donc non branchés... c'était pourtant l'occasion d'en griller un de ces magiciens qui auraient été brûlés comme l'un des hérétiques qu'ils torturaient et faisaient mourir au supplice, du temps où les  flammes tuaient plutôt qu'elles ne réchauffaient les cœurs des victimes de despotes sadiques.

                                                                                                              Mtiness